• Verzekerd van goede zorg
  • Saskia Lindeman-Stomps
  • De Prostaatkliniek Zorgkaart Nederland
  • Zorgkaart Nederland DeProstaatkliniek
Print deze pagina
Astrid Kremers, seksuoloog

Smaken verschillen

vrijdag 29 mei, 2015 om 11:24 in: Blog

Verschil in seksueel verlangen, wie herkent dat nou niet in zijn eigen relatie? Ik denk dat iedereen dat in meer of mindere mate wel eens ervaart. Het zou ook wel heel bijzonder zijn als je altijd op hetzelfde moment dezelfde seksuele wensen hebt. We hebben toch ook niet altijd op hetzelfde moment trek in hetzelfde eten? Door prostaatkanker kan het verschil in verlangen nog groter worden. Dat is lang niet altijd even makkelijk. Sterker nog, dat kan veel spanningen geven in een relatie.

Neem meneer en mevrouw Bakker, beiden 62 jaar en al bijna 40 jaar samen. De kinderen zijn al lang het huis uit en het eerste kleinkind is sinds kort een feit. Meneer Bakker werkte altijd in de ICT en is sinds één jaar thuis zonder werk wegens een reorganisatie. Hij verwacht niet meer te zullen gaan werken. Hij vermaakt zich met tuinieren en koken en één dag per week zorgt hij voor hun kleinkind. Daarnaast kijkt hij graag naar de betere filmhuis-films. Mevrouw is al jaren directiesecretaresse, de spin in het web. Ze sport graag, heeft veel vriendinnen waarmee ze leuke dingen onderneemt en houdt van wijntjes drinken.

Vijf jaar geleden kreeg meneer de diagnose prostaatkanker. De radicale prostatectomie die daarop volgde, is gelukkig succesvol verlopen maar naast erectieproblemen door de operatie, ervaren ze als belangrijkste seksuele klacht dat mijnheer hierdoor minder zin in seks heeft gekregen dan voorheen.

Bij navraag bleek dat meneer echter altijd al minder vaak zin had in seks dan zijn vrouw. En daarbij komt ook nog dat mevrouw de seks die er was, saai vond; ze raakte snel seksueel verveeld. Eén keer per twee tot drie weken hadden ze geslachtsgemeenschap met voor beiden een orgasme, overige seksuele handelingen en romantiek waren zeer zeldzaam. Gedurende de overgang had ze even wat minder zin in seks door alle lasten die ze hierdoor ervoer, maar die zin is weer helemaal teruggekomen. Beiden zijn niet vertrouwd met solo-seks.

Scheiden is nooit een optie geweest, daar zijn ze het beiden helemaal over eens. Ze houden zielsveel van elkaar, hechten veel waarde aan hun gezin en koesteren hun gezamenlijke verleden. Praten over seks ontaard thuis al snel in verwijten en ruzie. Ze willen graag tijdens de behandeling in een open en respectvolle sfeer praten met mij over de mogelijkheden die er zijn om met dit probleem om te gaan.

Tijdens de eerste gesprekken lukt het dit stel opvallend goed om in bijzijn van mij op een prettige manier over seks te praten. Ze kijken daarbij kritisch naar hun eigen gedrag, praten openlijk over hun gedachten en gevoelens en de liefde die ze voor elkaar voelen is in alles merkbaar. Meneer geeft aan zich schuldig te voelen en zegt dat hij niets liever wil dat zijn vrouw gelukkig is, ook op seksueel gebied.

Nadat we alle drie het idee hebben dat de belangrijkste zaken aan de orde zijn gekomen, gaan we een oplossing zoeken. Hierbij is er respect voor wensen en grenzen van zichzelf en elkaar. Het is een proces geworden waarin ze beiden bereid bleken te zijn om zich te ontwikkelen in hun seksuele relatie.

De oplossing waar ze voor gekozen hebben is een wekelijkse date met elkaar op vrijdagavond. Het idee is dat de activiteiten op deze avond gevarieerd, aandachtvol en intiem zullen zijn. Denk hierbij aan samen douchen, elkaar masseren, extra mooi aankleden voor elkaar, samen naar de sauna gaan, mooie sensuele foto’s van elkaar maken, wandelen door de duinen, elkaar verrassen, etc. De bedoeling hiervan niet is om die avond perse geslachtsgemeenschap met elkaar te hebben maar juist te leren genieten van het moment. Voor beiden is dat een hele uitdaging maar ze hebben steeds meer de houding van ‘we zien wel’.

Daarnaast is mevrouw gaan ontdekken hoe prettig solo-seks kan zijn. Mevrouw heeft haar schroom overwonnen en heeft er samen met een goede vriendin over gepraat Deze vriendin bleek al jaren met veel plezier te masturberen en raadde aan om ook haar ‘tarzan’ te kopen. De combinatie van vibrator en levendige fantasie brengt haar nu geregeld tot een fantastisch hoogtepunt. Haar man vindt het een grappig idee dat zijn vrouw dat doet.

Gisteren zag ik dit stel voorlopig voor de laatste keer. We hebben afgesproken om elkaar over vier maanden weer te zien om te evalueren hoe het gaat. Het zou kunnen zijn dat ze dan toch weer dingen anders willen. Immers, niks veranderlijker dan een mens en zeker niet dan een vrouw.

Deze casus is niet op individuele patiënten gebaseerd. Het is een casus op basis van de jarenlange ervaring van Astrid Kremers met soortgelijke cliënten in haar seksuologie praktijk.

 

Astrid KremersAstrid Kremers verkleind JPG

Astrid Kremers is geregistreerd seksuoloog NVVS-SH, cognitief gedragstherapeutisch werker VGCt en EMDR therapeut. Ze is eigenaar van seksuologie Praktijk Astrid Kremers en in dienst van het UMC Utrecht. Ze is auteur van het boek ‘Aandacht voor seks’.

Passie en liefde voor haar vak kenmerken Astrid. In haar praktijk stelt ze haar cliënten op hun gemak, luistert ze met aandacht en is haar instelling positief en oplossingsgericht.

Haar kennis en ervaring deelt de seksuoloog graag met anderen. Dit doet ze door te schrijven en interviews te geven, maar ook via onderwijs en werkbegeleiding. Ze is betrokken bij het ontwikkelen van behandelprotocollen, geeft advies aan patiëntenverenigingen en is actief als dagvoorzitter van congressen.

Astrid is lid, voorheen ook bestuurslid, van de Nederlandse Wetenschappelijke Vereniging voor Seksuologie (NVVS). Ook is ze lid van de Vereniging voor Gedragstherapie en Cognitieve therapie (VGCt), Vereniging EMDR Nederland (VEN) en de Nederlandstalige Vereniging voor Psychotrauma (NtVP).

Website: www.sexuoloog.nl

Mail: info @ sexuoloog.nl

Twitter: @sexuoloog

Gerelateerde artikelen


Gevulde tomaten

27/02/2017

Nieuwste forum topics


Deel deze pagina met anderen!
^ Back to Top